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KMKPC Champion de LaserGame Guadeloupe pour la quatrième année consécutive !!! 2009 - 2010 - 2011 - 2012 !!!

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 Blag, jédmo, ...

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Lord-J
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MessageSujet: Blag, jédmo, ...   Mer 12 Nov - 3:23

Wép tout' moun !

Mi on post pou fouté blag a zôt !
Ni sa ki byn émé sa !
Bay adan !!!

Laughing

Big fôs !

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MessageSujet: Re: Blag, jédmo, ...   Jeu 20 Nov - 22:03

Wép tout' moun !

Balan kouyon zôt kouyon zôt po jan mèt on sèl bitin an sijé la sa scratch sa étonan !!!

Ban mwen komansé ...




Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :

Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?

Et Saint Pierre lui répond :

" Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe !!!".





Big fôs !

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Pinchu
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MessageSujet: Re: Blag, jédmo, ...   Jeu 20 Nov - 22:58

looooool ouais i pa mové ! So, let me try !

Citation :
Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...

- Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué .

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 Euros ?... qu'est ce que je risque !!!

Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 Euros ? à l'endroit indiqué...

L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :

- Diagnostic : vous souffrez d'une tendinite au coude ; Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines.

Conseil du jour : évitez les charges lourdes.

Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience.

Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 Euros...,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :

- Votre eau est calcaire et impure: installez un purificateur d'eau.

- Votre chien a des vers : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine.

- Votre fille se drogue à la cocaïne: mettez-la en cure de désintoxication.

- Votre femme est enceinte de deux jumelles et elles ne sont pas de vous : Consultez votre avocat dès maintenant.

Conseil du jour : arrêtez de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre tendinite au coude...!!!


Citation :
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte. "
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
"Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux "

Euh, et m'sieur l'admin, prière de n'aucunement modifier la mise en page de mon post, merci d'avance ! Very Happy

_________________
Ma dernière instru en date disponible sur : http://www.myspace.com/p1nchu

Ou alors en téléchargement direct sur :
http://www.fileden.com/files/2008/7/3/1987673/Pinchu%20-%20Self%20way.mp3
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MessageSujet: Re: Blag, jédmo, ...   Ven 21 Nov - 1:22

Wép tout' moun !

Pinchu a écrit:
Euh, et m'sieur l'admin, prière de n'aucunement modifier la mise en page de mon post, merci d'avance ! Very Happy

Pourquoi je le ferais ? an pa on diktatè ka modifyé bitin a moun pou ayin !


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MessageSujet: Re: Blag, jédmo, ...   Ven 21 Nov - 6:31

Lord-J a écrit:
Wép tout' moun !

Pinchu a écrit:
Euh, et m'sieur l'admin, prière de n'aucunement modifier la mise en page de mon post, merci d'avance ! Very Happy

Pourquoi je le ferais ? an pa on diktatè ka modifyé bitin a moun pou ayin !


Big fôs !

Voila ! tout de suite les grands mots !

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Ou alors en téléchargement direct sur :
http://www.fileden.com/files/2008/7/3/1987673/Pinchu%20-%20Self%20way.mp3
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Lord-J
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MessageSujet: Re: Blag, jédmo, ...   Mar 25 Nov - 11:08

Wép tout' moun !

Tala konu mè i komik :




C'est un curé de qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:

Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe dimanche prochain, je vais faire mon sermon avec un langage de rue.

Le sujet sera sur les articles suivants : FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR.

À dimanche prochain...

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des
cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »

«AMEN.»




Big fôs !

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MessageSujet: Re: Blag, jédmo, ...   Ven 28 Nov - 16:59

(Âme prude s'abstenir)
My name is ccoooooocoooooooo!!!!!!!


C'est un antillais qui est bilingue il parle anglais et espagnol et son rêve est de trouver un perroquet qui parle et l'anglais et l'espagnol ; il se rend donc dans une animalerie et fait sa requête.

Le vendeur lui apprend qu'il vient de recevoir un beau cacatoes qui est super; il parle effectivement anglais et espagnol. Stupéfait, l'antillais lui demande comment sa fonctionne , le vendeur lui explique qu'il a deux ficelles une à la patte droite quand vous tirez dessus il parle l'espagnol ,une autre à la patte gauche pour l'anglais.

Ravi il l'achète sans hésiter.

Arrivé chez lui il pose l'oiseau et veux l'essayer il tire donc sur la ficelle droite et la tout content le perroquet lui dit:
-Me llamo cccooooccoooo!!!!!!!!!
Heureux comme pas deux il tire donc sur celle de gauche et bien sûr l'animal lui dit:
-My name is ccccôooôocôôô!!!!!!!'
-Purée ! le gars saute de joie incroyable et là il s'arrête regarde le perroquet et pense à voix haute :
-Mé si an ka ralé lé dé cod'ki lang' i ké palé???????? '
Le perroquet ouvre un oeil et lui dit :
-L'idé aw pa ka di'w kè ou ké fè mwen pran on so AN COUGNA MANMAN'W !!!???
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MessageSujet: Re: Blag, jédmo, ...   Sam 29 Nov - 17:33

Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
Seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
Dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
S'endormir, la nonne dit :
Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
Et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
Sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle
Et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :
Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
Et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!
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MessageSujet: Origine   Sam 29 Nov - 17:34

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à
côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
Statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
Le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence, et vous ?
Géronimo Florentino… enchanté de vous rencontrer !
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MessageSujet: Avec le temps va..   Sam 29 Nov - 17:54

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
Assis à cette même table ensemble.
Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
He, bien, dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons
Sont toujours aussi chauds aujourd'hui
Qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
Ça ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans
Le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... !
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MessageSujet: Re: Blag, jédmo, ...   Lun 1 Déc - 18:26

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, ' Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois'.
Moi ', dit le second, 'comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois'.

' Pour moi ', réplique le troisième, 'je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...'.
' Mais tu es fou ' disent les 2 autres !
' Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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MessageSujet: Re: Blag, jédmo, ...   Lun 8 Déc - 17:32

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili,dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!
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MessageSujet: Re: Blag, jédmo, ...   Lun 15 Déc - 5:48

Prunes de retraités

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un agent était en train de remplir une amende pour le stationnement .
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,
«Allez, vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignoré et a continué de remplir son P.V.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de "roi des trous du c..*"
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de P.V.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.


Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge !
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MessageSujet: Superman   Lun 9 Mar - 12:31

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :


-Alors Superman t'es rentré bien tard ?


-Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ...


-Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman?


- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...


- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?


- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...


- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?


- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...


-C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman?


-Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?


- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon…
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MessageSujet: Mamie!   Ven 27 Mar - 11:21

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros .

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"

"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je coupe»."

Le policier ajoute en riant :

"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous comprendrez" dit la petite vieille , "ce n'est pas tout le monde qui paie...!!!"
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MessageSujet: Le juge et la vieille   Mar 28 Avr - 12:58


> > Le juge : Quel est votre âge?

> >

> > La vieille : J'ai 86 ans.

> >

> > Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
> > propres mots, ce qui vous est arrivé.

> >

> > La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
> > d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.

> >

> > Le juge : Vous le connaissiez ???

> >

> > La vieille : Non, mais il était très amical.

> >

> > Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

> >

> > La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
> > caresser la cuisse.

> >

> > Le juge : Vous l'en avez empêché?

> >

> > La vieille : Non !!

> >

> > Le juge : Pourquoi?

> >

> > La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
> > mon Albert est mort, il y a 30 ans.

> >

> > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

> >

> > La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
> > commencé à me caresser les seins.

> >

> > Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

> >

> > La vieille : Bien sûr que non.

> >

> > Le juge : Pourquoi?

> >

> > La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
> > Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

> >

> > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

> >

> > La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
> > chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
> > d'amour ?
> > Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
> > 'Prends-moi maintenant !!'

> >

> > Le juge :
Et il vous a prise?
> >

> > La vieille :
Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
> >
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!! affraid
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MessageSujet: Re: Blag, jédmo, ...   Mar 28 Avr - 13:01

Wép tout' moun !

An té ja konèt' li, mè i komik mèm !!!!!
Loll Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


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MessageSujet: Aaaaah la poste...   Lun 8 Juin - 10:29

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents : Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC*** !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit : Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !





ES Y BON....
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MessageSujet: Re: Blag, jédmo, ...   Lun 8 Juin - 11:39

Wép tout' moun !

Tala té bon mèm !!!!

Smile Very Happy Laughing Razz Laughing Razz lol!


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MessageSujet: Bernard et les ours...   Mar 6 Oct - 13:41

Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.


Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.


Bernard choisit la vie... !





Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche. Il retourne en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.





C'est alors qu'on lui tape encore sur l’épaule. Bernard se retourne, inquiet.
Il voit un énorme grizzli qui lui explique :


- Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix : ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.
Bernard choisit encore la vie... !



Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli. Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.


Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admet-le, Bernard, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...
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Lord-J
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MessageSujet: Re: Blag, jédmo, ...   Jeu 8 Oct - 0:38

Lol an té konèt li ...
Laughing Laughing Laughing

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KI MOOUUUNNNN !!!!


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